Ausgewählte bisherige Anfragen und kurze Antworten von uns dazu:   Thema: Ehe und Partnerschaft Die Namen und Angaben zu Personen haben wir verändert. Anfrage 1 Ich bin eine 38jährige Beamtin, 2 x geschieden, mein 25jähriger Freund ist vor einigen Monaten von München zu mir gezogen. Wir sind beide hier unzufrieden mit unserem Beruf, unserer Wohnsituation. Eigentlich möchte er zurück, bleibt aber wegen mir. Soll ich meinen Beamtenstatus aufgeben und mit ihm nach München ziehen? Es ist schon mal eine Ehe fehlgeschlagen mit einem jüngeren Mann. Meine Gedanken drehen sich im Kreis deswegen, ich esse vielzuviel und kann mich zu nichts mehr motivieren, immerhin geht es um meine Zukunft. Vielen Dank für Tips oder Ansichten. > ------------------------------------------------------------ Kurze Antwort Liebe ... vielen Dank für deine Anfrage. Das einzig Dauerhafte im Leben ist die Veränderung. Du hast ja offenbar schon viel Veränderung in deinem Leben gemeistert. Jetzt glaubst du dich an einem Punkt, wo du über Sicherheit oder Unsicherheit deiner Zukunft entscheiden mußt. Entscheidungen müssen nicht alles oder nichts beinhalten. Eine Hilfe kann in solchen Situationen sein, daß du dir etwas Zeit nimmst, um dich mit den Werten zu befassen, die dir in deinem Leben wichtig sind. Wir erwerben Werte durch Erfahrungen und durch Nachahmung von Freunden oder anderen beeindruckenden oder wichtigen Menschen. Werte stehen in Beziehung zu unserer Identität, sie sind uns wirklich wichtig und stellen fundamentale Prinzipien dar, nach denen wir leben. Handeln wir gegen unsere Werte, fühlen wir uns nicht wohl. Die Werte, die am längsten überdauern und uns am meisten beeinflussen sind frei von uns gewählt und bringen viele positive Gefühle mit sich. Versuche herauszufinden, welche Werte in deinem Leben dir wichtig sind, indem du eine Liste der zehn wichtigsten Werte für dich persönlich aufstellst. Stelle dir dann die Frage, woran du erkennst, daß deine Werte erfüllt sind. Als nächstes überprüfe, in welchem Umfang deine Werte von einer Entscheidung nach München zu gehen betroffen sein würden, und welche Veränderung aus deiner Perspektive von dir am besten getragen werden kann. Ich wünsche dir viel Erfolg, Nandana     Anfrage 4 Sehr geehrte Frau Nielsen, sehr geehrter Herr Nielsen, momentan fühle ich mich in meiner Beziehung eher unsicher, da mein Freund derzeit wieder sehr oft aus beruflichen Gründen nicht da ist (oft haben wir sogar nur ein verkürztes Wochenende) und ich von ihm weiß, daß er auch "keinen Kopf" dafür hat gemeinsam die nächste Zukunft zu planen (sprich eine gemeinsame Wohnung zusammen zu behausen). Ich weiß auch, daß er weiterhin soviel arbeiten wird (einerseits weil es die Firma verlangt, andererseits weil es ihn beruflich weiterbringt).Viele Gespräche mit ihm führten bislang zu keiner Änderung. Es liegt überhaupt nicht daran, daß ich mich "alleine" langweile. Ich stelle mir  eine Beziehung eben auch mehr Zeit intensiver vor. Denn es bleibt selbst am Wochenende wenig Zeit für uns zusammen. Haben Sie eine Idee, wie ich eine Veränderung bewirken könnte? Da ich ihn sehr, sehr lieb habe, möchte ich nicht von ihm gehen. Ich danke ihnen schon jetzt für ihre Antwort. Freundliche Grüße von ... > ------------------------------------------------------------ Kurze Antwort Liebe .... es ist schwer einen anderen Menschen zu ändern. Das ist ungefähr so wie der Versuch sein eigenes Echo zu verändern. Also wie wäre es damit, wenn du die Art wie du in den Wald rufst, so lange veränderst, bis du ein Echo bekommst, das in die Richtung deiner Vorstellung geht? Verändere dein Verhalten und achte ganz genau auf die Reaktionen darauf. Viele liebe Grüße Karl      Anfrage 6 Bin verh. und habe zwei Kinder , habe aber auch seit 2.5 Jahren einen Freund, der auch verh. ist. Jetzt hab ich mich von ihm getrennt weil ich mir ein anders Leben wuensche, mit ihm oder gar nicht mehr. Wie halte ich bloss durch, ich komme mir vor wie Penelope. Wie schaffe ich es mit meiner Sehnsucht fertig zu werden? Gibt es ueberhaupt eine Chance? Meine Ehe spielt fuer mich keine Rolle mehr. Koennen Maenner sich gegen die Liebe entscheiden? Fuer die Vernunft? Herzlichste Gruesse > ------------------------------------------------------------ Kurze Antwort Liebe ..., du schaffst es, mit deiner Sehnsucht fertig zu werden. Sie ist Antriebskraft zum Träumen, und das Träumen ist der Schlüssel zum Erfolg. Träumen aktiviert die Mentalkräfte und richtet unsere Wahrnehmungsfilter aus. Du hast schon ganz andere Dinge in deinem Leben geschafft. Du weißt, was du willst und selbst wenn du Umwege gehst, kommst du immer wieder dorthin zurück, was du wirklich willst. Du schaffst es. Viele liebe Grüße Karl      Anfrage 8 Hallo, zwei Welten treffen aufeinander. Meine Freundin und ich verstehen uns in fast allen Bereichen im Leben miteinander. Unser Problem ist, daß ich mich beim Erzählen nicht so treffend, diplomatisch ausdrücken kann. Durch das nicht so treffende, zum falschen Zeitpunkt reden ist meine Freundin schnell beleidigt oder so manch schöner Moment zerstört. Meine Freundin ist Bibliotekarin, hat in der Regie beim Film gearbeitet und kommt aus einem Elternhaus, im Gegensatz zu meinem, wo Diskussion, Kommunikation, Brainstorming, Sprache etc. normal ist, gepflegt worden ist. Ich, Ingenieur, habe diese Art von Kommunikation von zu Haus nicht mitbekommen und in meinem Leben (34J.) bisher nicht genügend Beachtung geschenkt. Durch diese Defizite glaubt meine Freundin könne langfristig die Beziehung gefährdet sein. Nun meine Fragen an Euch: Was kann ich tun, um auf sprachlicher Ebene mich zu verbessern? Was können wir gemeinsam füreinander tun, um auf sprachlicher Ebene besser miteinander aus zu kommen? John Gray kennen wir schon. Was könnte meine Freundin tun, wenn ich wieder einmal ein sprachliches Fettnäpfchen getroffen habe, um nicht in ein emotionales Loch zu fallen? Ich bin im Moment ein wenig ratlos. Könnt Ihr mir Tips geben? > ------------------------------------------------------------ Kurze Antwort Hallo Martin, wenn du dir ganz sicher bist, daß du dich auf sprachlicher Ebene verbessern willst, dann empfehle ich dir Rhetorikkurse. Sprachlich Ausdrucksweise ist trainierbar. Alternative dazu: NLP sagt, verändere dein Verhalten so lange, bis du die Rückmeldungen bekommst, die in die Richtung deines Zieles gehen. Aber das sagt sicher auch John Gray und vermutlich hat er ein ganzes Buch voller Tipps dazu. Jetzt mußt du dich also entscheiden ob du Rhetorik üben willst oder Flexibilität im Verhalten und Genauigkeit im nonverbalen Wahrnehmen oder beides. Und dann solltest du es einfach tun. Aber das sagt ja auch schon John Gray. Viele Grüße Karl     Anfrage 14 Mein Partner (seit 8 Jahren) sagt zu mir, ich sei krankhaft eifersüchtig. Das hat mich sehr verletzt. Was kann ich tun? > ------------------------------------------------------------ Kurze Antwort Ich würde versuchen zu verstehen, was er damit meint. Was bedeutet das für ihn? Wie hätte er gerne, daß Sie sein sollen? In welchem konkreten Verhalten drückt sich das aus? Welche innere Überzeugungen gehören dazu? Interessieren Sie sich einfach für seine Insel, bzw. seine Vorstellungen, ohne Versuch ihn zu ändern. Verstehen kommt vor verstanden werden. Andererseits gibt es sicherlich etwas in Ihnen, das darauf reagiert. Sie reagieren allerdings vermutlich nicht auf das, was er sagt, sondern vermutlich viel mehr auf das, was sie sich dabei denken, was er damit meint, also auf ihre Interpretation. So geht es jedenfalls den meisten von uns Menschen. Viele Grüße Karl     Anfrage 20 Ich bin seit bald 15 Jahren verheiratet, wir haben ein gemeinsames Kind und ein gemeinsames Geschäft. Ich fühle mich von meinem Mann oft "vernachlässigt", nicht nur, daß ich neben meiner Arbeit noch die gesamten Dienstleistungen für den gemeinsamen Haushalt alleine übernehme; er ist auch meistens innerlich abwesend, hört mir kaum zu, gibt keine Antwort, wenn ich was erzähle und für ihn ist Fernsehen sicher die bessere Entspannung als ein Gespräch mit mir. Es kommt deshalb öfter zu Streit oder Krisen zwischen uns, wo bei er dann meistens sagt, er tue doch alles nur für die Familie, das sei eben ein Beitrag etc. Für mich ist er aber ein Workoholic, d.h. er zieht die Arbeit eigentlich immer dem alltäglichen Familienleben vor. Da wir daneben eine gute Beziehung haben, weiss ich oft nicht, wie ich reagieren soll, wenn das Fass mal wieder am überlaufen ist, Gespräche bringen es dann nicht, wie gesagt. Meistens bin ich dann an einem Punkt, wo ich nur noch nach Liebe, Aufmerksamkeit und Zuwendung hungere, depressiv werde. Am liebsten würde ich ihn in diesen Zeiten, wo ich wochenlang für ihn nicht existiere, mal hocken lassen, d.h. ein paar Tage wegfahren und Kind und Haushalt sein Problem sein lassen. Bringts das wohl? Was raten Sie mir? >----------------------------------------- Kurze Antwort Liebe Julia, das bringt es vermutlich nicht. Ich finde Sie haben den richtigen Impuls. Es soll sich was verändern. Ihm möchten Sie gerne etwas mehr von der Belastung überlassen. Für sich möchten Sie gerne etwas mehr tun um sich zu erholen. Ich find das alles ganz logisch und richtig. Diese Veränderungen sollten wirklich ganz integrativ stattfinden. Nicht als Ausdruck ihres Ärgers, sondern aus Verantwortung, die Sie für sich haben. Verändern Sie sich langsam. Geben Sie ihm jeden Freitag einen Einkaufszettel und entlasten Sie sich - aber ganz ganz freundlich. Nicht weil er sie ausbeutet, sondern weil Sie ihn ganz lieb darum bitten. Nehmen Sie sich jede Woche "Zeit zu Leben" und sorgen Sie dafür, daß Sie sich freischaufeln. Nicht aus Rache, sondern um wirklich ganz entspannt und locker mit den sonstigen alltäglichen Belastungen umzugehen. Es ist möglich und es ist voller Freude planbar. Jedoch nur aus Liebe zu sich und dem Leben. Solange Sie sich rächen wollen wird es nicht funktionieren. Ich hoffe, das hilft Ihnen etwas weiter. Mit freundlichen Grüßen Karl     Anfrage 22 Hallo und danke im voraus, daß ihr euch die zeit nehmt. ich bin 35, beruflich erfolgreich, gesund, verh. und seit 13 Jahren mit meiner Frau zusammen. Ich liebe sie über alles. Frage: Ich hatte vor der jetzigen Beziehung nur 2 andere Freundinnen und spüre jetzt den Zwang, mich auf erotische Affären mit anderen Frauen einzulassen. Meine Frau weiss das, und sagt, es hilft nichts die bösen Geister immer nur einzusperren. Auf der einen Seite schaue ich wie ein irrer irgendwelchen Frauen hinterher und auf der anderen plagt mich permanent ein schlechtes Gewissen. Habt ihr einen Tip für mich? Bis jetzt habe ich übrigens noch nichts Schlimmes angestellt... Naja ich war einmal heimlich in einem Swingerclub und fand es sehr aufregend. leider steht meine Frau da nicht drauf. Unser Sexualleben ist übrigens recht hausbacken und beschränkt sich auf 3-4 mal im Monat. nochmals danke und ciao >----------------------------------------- Kurze Antwort Lieber Victor, vielen Dank für das Vertrauen. Vermutlich steht ein Gespräch über Sexualität mit ihrer Frau an. Vielleicht gibt es keine bösen Geister sondern nur Stagnation in Entwicklungen oder halt Symptome, wenn etwas nicht mehr ganz stimmt und eine Korrektur nötig ist. Beim Autofahren zeigt die Benzinanzeige auf leer als Symptom, daß auftanken sinnvoll wäre. Ich würde das nicht mit böse Geister bezeichnen. Wenn Sie sexuell nicht zufrieden sind, dann steht ein Gespräch darüber mit den Einstellungen, Bedürfnissen, Wünschen und Hoffnungen an, die jeder in der Beziehung hat. Daraus kann sich dann etwas neues entwickeln. Zuerst wäre allerdings ein Verständnis des Erlebens des jeweils anderen hilfreich. Ich hoffe, daß Ihnen das etwas weiterhilft. Mit freundlichen Grüßen Karl      Anfrage 27 Folgende Fakten: Seit längerer Zeit, versuche ich mit meiner Partnerin etwas zu unternehmen. Sie ist eine ständige "Stubenhockerin". Ich selbst bin auch kein Typ, der ständig herumzieht, aber bei Schönwetter etwas gemeinsam zu unternehmen, sollte doch möglich sein. Wenn ich meine Partnerin darauf anspreche meint Sie nur, daß ich alleine etwas unternehmen soll. ICH MÖCHTE ES ABER MIT IHR TUN. Sei es jetzt in ein Schwimmbad zu fahren, sich auf eine Wiese legen um einfach nur zu relaxen. Meine Partnerin ist laut Ihrer eigenen Aussage nie so gewesen, daß sie so etwas tut. Aber mit Schulkameradinnen kontrolliert Sie Manuskripte im Park, liegt dabei in der Wiese, und  geht lernen in das Schwimmbad. Wenn ich Sie dann darauf anspreche, verhält sie sich sehr ungehalten. Doch erzählt Sie mir dauernd, wie gerne Sie Ihre Zeit mit mir verbringt, und dass Sie mich sehr liebt, und ich ihr sehr wichtig bin. Ich ersuche Sie um Rat was ich in Zukunft tun soll. >--------------------------------------- Kurze Antwort Lieber Thomas, was möglich sein sollte oder nicht, ist objektiv schwer festlegbar. Grundsätzlich kommt verstehen vor verstanden werden. Wie können Sie Ihre Partnerin echt verstehen? Ich meine so, daß sie sich verstanden fühlt, unabhängig davon, ob Sie denken, daß sie sich verstanden fühlen sollte. Das, was Sie schreiben hört sich so an, als ob Ihre Partnerin etwas anders machen sollte. Das heißt damit, daß Sie diese Sichtweise haben, von der aus Sie sie nicht verstehen. Wenn Sie mich fragen, dann kann ich Sie nur dazu ermutigen, Ihren Standpunkt und Ihre Sichtweise solange zu verändern, bis sich Ihre Partnerin verstanden fühlt. Das heisst auch, Sie so anzusprechen, daß Sie positiv darauf reagiert. Verändern Sie Ihr eigenes Verhalten solange, bis Sie Reaktionen bekommen, die in die Richtung gehen, die Sie so gerne haben möchten. Ich hoffe, daß ich Ihnen damit etwas weiter helfen konnte. Mit freundlichen Grüßen Karl Nielsen      Anfrage 65 Hallo! Ich wäre sehr dankbar für einen Rat in Sachen Liebe, da ich die Lage irgendwie verkenne. Dazu muß ich die Geschichte erläutern: Ich habe mich wahnsinnig und scheinbar aussichtslos verliebt! Ich (28) habe mich in einen Amerikaner (26) verliebt, der für 2  Monate in unserer Firma tätig war und jetzt seit 3,5 Wochen wieder weg ist. Er ist ein  eher ernster und nachdenklicher Typ, der erst eine einzige (!) Beziehung hatte, die ihn  nach 3 Jahren verließ (die genauen Umstände kenne ich nicht, nur, daß die beiden phasenweise eine Entfernungsbeziehung innerhalb der USA führten und SIE dann Schluß machte). Ich  merkte von Anfang an, daß er noch nicht richtig über sie hinweg ist und ein sehr  gebrochenes Herz hat. Er war auch ehrlich zu mir und sagte, er könne 'UNS' nur unverbindlich sehen. Ich habe  gemerkt, daß er sich einfach nicht auf mich einlassen wollte (oder konnte). Ein einziges Mal hat er sich dann vor mir geöffnet, was für einen Menschen wie ihn  vielleicht schon viel wert ist?! Er sagte mir, daß er mich sehr vermissen werde und hat  mir mit seinen Worten klargemacht, das er viel für mich empfinde. Das war 4 Tage,  bevor er in die USA zurückflog. Unser Abschiedsabend dann war schrecklich, er war  total eiskalt und eigentlich schon 'weg'. Ich wollte es natürlich nicht wahrhaben. Seine  letzten Worte waren dann 'Ich sehe Dich eher als Freund', 'Glaubst Du wirklich, wir könnten eine ernsthafte Beziehung führen' und ob ich an bedingungslose Liebe glaube (warum fragt er sowas, wenn er mich nur als Freund  sieht??). Er hätte die Hoffnung darauf bereits aufgegeben. Was soll denn das? Hat er nur Angst vor der Distanz, Angst wieder verletzt zu werden oder wäre dies einfach ein  zu großer Schritt für ihn? Wie kann jemand heute so sein und morgen dann so kalt? Warum läßt er die Gefühle nicht zu? Oder hat er keine? Er ist dann mit den Worten  gegangen, er wolle lieber gar keinen Kontakt mehr mit mir. Nachdem er dann eine Woche weg war, habe ich ihm ein Gedicht gesandt, das ihm nochmal zeigt, was ich für ihn empfinde. Er hat sich daraufhin auch per email gemeldet mit den Worten, daß es dadurch auch nicht leichter werde (nur für mich oder auch für ihn?) und daß er unsere gemeinsame Zeit  nie vergessen würde. Ich weiß auch, daß er das nicht nur so dahinsagt, denn so ein Typ  ist er nicht (er kann sowieso nicht gut über Gefühle reden). Trotzdem verstehe ich nicht, warum er uns keine Chance gibt. Was kann schon schiefgehen? Wie kann man  die Realität so über Gefühle stellen? Kann es sein, daß er einfach noch nicht soweit ist,  um sich auf etwas Neues einzulassen? Oder ist dies nie eine Frage des Zeitpunkts? Kann man sich bedrängt fühlen und dadurch lieber einen Rückzieher machen? Naja, wie auch  immer habe ich ihm nun eine mail gesandt, in dem ich ihm NUR meine Freundschaft  anbiete, da ich denke, bei der Entfernung ist momentan eh nichts anderes möglich.  Darauf hat er bisher noch nicht geantwortet (ist jetzt 4 Tage her). Super, was soll das denn jetzt?! Das ist jawohl scheinbar die totale Verarschung: erst sind wir zusammen,  dann sagt er, er sieht mich eher als Freund und dann will er scheinbar nicht mal meine Freundschaft. Jetzt fühle ich mich natürlich total ausgenutzt! Ich würde ihm am  liebsten sagen, was für ein A.... er ist, aber das ändert wohl auch nichts. Warum ist  jemand so? >---------------------------------------- Kurze Antwort Hallo Richard, vielen Dank für deine Anfrage. Warum sind Menschen so wie sie sind? Diese Frage läßt sich für mich damit beantworten, daß Menschen das tun, was für sie Sinn macht und mit diesem Sinn möchten sie eine gewisse Ordnung in ihrem Leben herstellen. Wenn wir uns die Frage stellen, warum jemand etwas tut, sind wir meistens dazu verführt uns die Antwort so zu suchen, daß unser Interesse erhalten bleibt. Gerade in Fragen der Liebe, deuten wir die Handlungen so, daß wie auch immer, unser Bedürfnis nach Liebe eine Chance hat erfüllt zu werden. Zurückhaltungen des Anderen erklären wir mit negativen Erfahrungen seinerseits, mit Angst vor Nähe und so weiter. Tatsache ist, daß wir zwar die Handlungen des anderen wahrnehmen, nie aber seine Absichten und Motive. Die erfinden wir selbst und inhaltlich so, daß unsere Ordnung nicht gestört wird. Die Liebe ist die größte Macht auf Erden. Dein "Liebesmensch" gibt dir seine Sicht der Welt und er sagt "Jein". Du solltest für dich klären, ob diese Ambivalenz für dich begehrenswert ist. Manchen Menschen gibt diese Art von Spannung einen Kick. Vielleicht bist du ein Jäger und fühlst dich wohl in diesem Dickicht. Finde heraus, welche Ordnung in deinem Leben sichergestellt ist, durch dein Interesse an einer Person, die nicht mit dem gleichen Interesse auf dich reagiert. Liebe Grüße, Nandana     Anfrage 66 Hallo liebe Lebensberater, ich habe beruflich nicht die geringsten Probleme, ich würde eher sagen, ich bin als Coach anerkannt, privat allerdings sehe ich mich immer wieder enormen Schwierigkeiten ausgesetzt, wenn es um Vertrauen bzw. Eifersucht geht. Ich würde ganz gerne wissen, welche Möglichkeiten sich mir bieten, bevor ich mich damit abfinde, alleine zu bleiben, oder was ich tun kann, um nicht immer wieder aus denselben Gründen gute und langjährige Beziehungen zu "schmeißen", zumal ich beruflich zu diesen Themen permanent Zugang habe, also weiß, um was es geht, aber offensichtlich privat nach einer Zeit "x" wieder vor einer unüberwindbaren Mauern stehe. mfg Marc >---------------------------------------- Kurze Antwort Lieber Marc , als erfolgreicher Coach wissen Sie vermutlich, wie hilfreich oft die Unterstützung von außenstehenden Personen sein kann. Selbst wenn der Betroffene theoretisch alles weiß, fehlt ihm oftmals der entscheidende Hinweis und die praktische Unterstützung durch einen Coach. Ich vermute, daß es hilfreich wäre, wenn Sie sich für dieses Thema einen psychologischen Coach oder Psychotherapeuten Ihres Vertrauens suchen. Vertrauen und Eifersucht sind gut bearbeitbar. Normalerweise handelt es sich um Erfahrungen des "Inneren Kindes", das Sie vor wiederholten Enttäuschungen schützen will. Zu diesem "Inneren Kind" kann man Kontakt aufbauen und Vertrauen entwickeln und ihm jetzt die Ressourcen zur Verfügung stellen, die es früher gebraucht hätte. Dadurch entspannt sich das "Innere Kind" und muß nicht mehr mit Eifersucht in sein zukünftiges Geschehen eingreifen. Ich hab es erlebt, es geht. Mit freundlichen Grüßen Karl Nielsen      Anfrage 72 Hallo, vielleicht können Sie mir einen guten Tipp geben. Ich habe einen sehr guten Freund. Er lebt mit einer jungen Frau zusammen. Sie ist 21 Jahre und er ist 32 Jahre jung. Beide haben Sie ein gemeinsames Kind, 2 Jahre, und aus der ersten Beziehung hat Sie eins mitgebracht, das ist 6 Jahre. Sie geht häufig weg und trifft sich mit anderen Männern, und er geht arbeiten, räumt die Wohnung auf und paßt auf die Kinder auf usw......... Er weiß aber, daß Sie sich mit den anderen Männern trifft und sie sich auch näher kommen ......... Trotz meines vielen Redens verläßt er die Frau nicht. Sie geht nicht arbeiten. Vielleicht ein kleiner Tipp Bis bald Sabine >---------------------------------------- Kurze Antwort Liebe Sabine, wenn ich als Psychologe psychologisch an dieses Thema rangehe, dann frage ich mich zuerst, was deine Motive sind dich da einzumischen. Was löst das in dir aus? Weshalb ist es dir wichtig, daß er sie verläßt? Er weiß offensichtlich ganz tief innendrin, daß in dieser Beziehung für ihn noch wichtige Lernerfahrungen stecken. Hilf ihm diese Lernerfahrungen zu machen - dann wird er frei sein zu wählen, ob er sie konfrontiert oder sie verläßt. Wenn er jetzt auf deinen Rat eingeht, findet er diese Problemkonstellation auf irgend eine Art und Weise sicher wieder an der nächsten Ecke. Aber wie steht es mit dir? Was ist die Lernerfahrung, die, ausgelöst durch diese Konstellation für dich faszinierend ist? Ich hoffe, das ist ein kleiner "psychologischer" Tip mit vielen freundlichen Grüßen Karl     Anfrage 74 Bringt eine Ehetherapie nach einem Seitensprung etwas? Wie und wo findet man den "richtigen" Therapeuten? >---------------------------------------- Kurze Antwort Liebe Nicole, ja eine Eheterapie bringt oft sehr sehr viel. Die große Schwierigkeit ist, den richtigen Therapeuten zu finden. Das ist eine wirklich sehr individuelle Geschmackssache. Ich kann da nur empfehlen sich dort rumzuhören wo man lebt. Vielleicht in eine Internetsuchmaschine den Begriff "Ehetherapie" eingeben und im Vorgespräch testen, ob man mit der Therapeutin einen guten Draht findet oder nicht. In der Metasuchmaschine http://meta.rrzn.uni-hannover.de habe ich 33 Links gefunden unter dem Begriff "Ehetherapie". ... Viel Erfolg und alles Gute Karl     Anfrage 81 hallo zusammen, meine Frage bezieht sich auf eine Freundschaft, die aus den Fugen geraten ist. Die Freundschaft ist zwischenzeitlich zerbrochen und besteht nicht mehr. Zwischen uns besteht ein Altersunterschied von sieben Jahren (als wir uns kennenlernten, war ich 24). Er kommt aus einwandfreien Familienverhältnissen, ich nicht. Im Laufe der Zeit entwickelte sich bei beiden eine Anhänglichkeit, die weit über den Rahmen einer Freundschaft hinausgeht. Viele Aspekte habe ich für mich bereits klären können, weil sie sich schlicht aus meiner Vergangenheit erklären. sogar die Tatsache, dass ich mich in ihn verliebt habe (gleichwohl ich weder vorher noch nachher mit Männern etwas "anfangen" konnte) , war für mich auf umwegen nachvollziehbar. Was ich definitiv nicht erklären kann, ist die enorme sexuelle Anziehungskraft, die er auf mich ausübt- nach wie vor! und das, obwohl ich -wie gesagt- mit Männern ansonsten nicht das geringste anzufangen weiss. Können sie da einen Zusammenhang erkennen? Wie ist diese "Schaltung" zu stande gekommen? Eine schleichende homo- oder bisexualität scheint auszuscheiden- dafür habe ich es lange genug probiert. Ich habe den Eindruck, dass die Lösung dieses Problems irgendwo anders liegt. Hätten sie da vielleicht eine Idee? ich würde mich über eine kompetente Antwort riesig freuen vielen Dank und viele Grüsse- Christoph >---------------------------------------- Kurze Antwort Lieber Christoph, ich bin mir nicht ganz sicher, was deine Frage ist. Ob ich einen Zusammenhang erkennen kann dazwischen, daß du sonst mit Männern nichts anfangen kannst und bei dieser einen Ausnahme dich nach wie vor sehr stark sexuell angezogen fühlst? Ehrlich gesagt nein. Ich finde, daß es nicht weiter bringt alle Phänomene des Lebens zu erklären. Ich beglückwünsche dich zu dieser Erfahrung tiefer Kommunikation. Es kann sein, daß sich so etwas mit einem anderen Mann wiederholt und es kann sein daß es das nicht tut. Was genau ist dein Problem und was muß gelöst werden? Könnte es sein, daß es da gar kein Problem gibt, wenn du ganz genau hin schaust? Das Leben ist sehr vielfältig und hält immer wieder viele Überraschungen bereit. Vielleicht reicht es völlig, offen zu bleiben für dieses Geheimnis des Lebens und es zu genießen. Ich befürchte, daß du gerne etwas anderes hören möchtest - aber das ist alles was mir dazu im Moment einfällt. Viele Grüße Karl      Anfrage 83 Hallo, was kann ich (44) tun, um meiner Partnerin (34) deutlich zu machen, daß ich mich als "Gefangener ihrer Vergangenheit" fühle? Drei gescheiterte Beziehungen, zwei Schwangerschaftsabbrüche, (der letzte vor 3 Jahren im 4. Monat). Ich fühle mich sehr oft mit der/ Ihrer Vergangenheit verglichen. Es ist ihr auch bewußt, nur sie kommt aus dieser Rolle nicht raus. Es wird mit einem Schutzpanzer aus Selbstbewußtsein "überspielt". Wir kennen uns "erst" 10 Wochen und ich möchte unsere Beziehung nicht aufgeben. Das sie es könnte, wurde von ihr angedeutet, weil sie meint, daß sie aus ihrer Haut nicht raus kann. Ein Therapievorschlag von mir für uns/ sie wurde abgelehnt. Mein Durchhaltevermögen wird zwar bewundert, nur hilft es auf Dauer? Danke für Ihre Antwort. >------------------------------------------ Kurze Antwort Lieber Theo, klar es kann auf Dauer helfen, daß du die verständnisvolle Rolle übernimmst und deine Fähigkeit tief aus dem Herzen heraus zu verstehen weiter und weiter trainierst. Dafür scheint mir diese Situation ein gutes Trainingsfeld. Wie würdest du diese Fähigkeit sonst entwickeln wollen? In der Kommunikation kommt Verstehen vor verstanden werden und der Sinn der Kommunikation liegt in der Reaktion des Kommunikationspartners. Wenn sie so reagiert, dann verändere dein Verhalten so lange bis sie so reagiert, wie du es gerne hättest. Das ist ein wundervolles Training in Verhaltensflexibilität. Ich wünsche dir dabei viel Erfolg. Mit freundlichen Grüßen Karl      Anfrage 85 Liebe Experten! Ende November habe ich meine kleine Tochter entbunden. Ich bin alleinerziehend und lebe bei meinen Eltern. Der Vater des Kindes hat mich laufend betrogen, belogen und hingehalten. Nun bin ich soweit, zu glauben, daß ich mich von ihm lösen muß. Ihn unbedingt aus meinem Leben streichen muß. Wenn da nicht die leidige finanzielle Abhängigkeit wäre. Der Vater ist Doktor der Chemie und besitzt als Deutscher einen französischen Arbeitsvertrag, arbeitet jedoch in Deutschland. Ich habe - soviel ich weiß - wenig Möglichkeiten, mir sein tatsächliches Einkommen mitteilen zu lassen. Ich bin mir sicher, daß er sich mit so wenig Geld wie möglich aus der Affäre ziehen möchte. Mein Problem ist, daß ich nicht weiß, ob ich die finanzielle Seite in die emotionale Geschichte mit einbinden soll. Ich weiß sehr gut, daß ich unserer Beziehung und striktes Ende setzen muß und würde diesen Wunsch auch gerne sofort in die Tat umsetzen, wenn ich es mir leisten könnte. Was raten Sie mir? Die Geschichte ist zu lange, um sie hier haarklein aufzuführen. Meine Frage ist einfach nur: Ist es gut, finanzielle und emotionale Aspekte in ein und dieselbe Entscheidung mit einzubeziehen, bzw. den einen Aspekt vom anderen abhängig zu machen? Vielen Dank für Ihre Antwort! G. ... >------------------------------------------ Kurze Antwort Liebe Frau ..., vielen Dank für Ihre Anfrage. Ich möchte Ihre Frage insbesondere mit Informationen zur aktuellen Rechtslage bei Trennungen beantworten. Ich gehe davon aus, daß Sie mit dem Kindesvater nicht verheiratet sind. Finanziell haben Sie in jedem Fall einen Rechtsanspruch auf Unterhalt für das Kind. Ihr Partner müßte seine Einkünfte offenlegen, bei einer Festanstellung - auch mit einem französischem Arbeitsvertrag - ist das Einkommen nicht verschleierbar. Dem Einkommen entsprechend wird der Unterhaltssatz anhand der Düsseldorfer Tabelle festgelegt, dieser Satz ist auch vom Alter des Kindes abhängig. Kompliziert ist ein solcher Fall bei selbständig Tätigen. Wenn ein Vater nicht zahlt, erhält das Kind die ihm zustehende Zahlung bis zu einem bestimmten Lebensalter vom Jugendamt. Das Jugendamt fordert diese Zahlung vom Vater, Sie persönlich hätten dann nichts mehr mit den Zahlungen zu tun. Der finanzielle Teil Ihres Trennungswunsches wäre kein akutes Problem: Sie müßten den Vater auf das Unterhaltsgeld ansprechen, sich bei einer Rechtsberatung kundig machen wie hoch sein Satz nach der Düsseldorfer Tabelle wäre und, falls Sie kein Geld bekommen, zum Jugendamt gehen und die Unterhaltszahlung für das Kind beantragen. Schwieriger ist natürlich der emotionale Aspekt. Nach der aktuellen Rechtslage, seit Juli 1998 tritt bei Trennungen auch von nichtverheirateten Paaren, das Kindschaftsrecht in Kraft. In diesem Recht ist geregelt, daß Kinder ein Anrecht auf beide Elternteile haben, auch wenn die Eltern getrennt sind. Das bedeutet, Sie können sich von Ihrem Partner auf der Beziehungsebene trennen, auf der Elternebene ist keine Trennung  möglich. Das heißt, Sie müßten trennen zwischen der emotionalen Verbindung, die Sie zu Ihrem Partner aufgeben und einer Akzeptanz, die Sie Ihrem Partner als Vater ihres gemeinsamen Kindes gegenüber entwickeln müßten, um Ihrer kleinen Tochter eine positive Beziehung zu deren Vater zu ermöglichen. Ich hoffe, Sie erst einmal mit Informationen versorgt zu haben. Sie können sich gerne weiter an mich wenden. Ich wünsche Ihnen Kraft und Mut, Nandana     Anfrage 94 Ich habe ein Verhältnis mit einem Mann, der verheiratet ist, aber aus beruflichen Gründen bereits seit 7 Jahren von seiner Familie getrennt lebt. Seine Familie will nicht in Deutschland leben. Offenbar hat er das typische sexuelle Midlife-Crisis-Problem, d. h. er stellt jedem Rock nach, ziemlich extrem. Er baut auch sonst ziemlichen Mist. Ich habe ein sexuelles Verhältnis mit ihm - nicht nur, wir haben auch ein freundschaftliches Verhältnis und unternehmen öfters was und reden auch. Allerdings findet keine wirkliche Beziehung statt. Sobald ich über die Beziehung oder über tiefergehende Probleme reden will, haut er einfach ab, verschwindet. Er hat noch andere Verhältnisse dieser Art, da bin ich fast sicher. Übers Wochenende ist er meist nicht erreichbar für mich. Ich weiß nichts über sein geheimes Leben. Das alles ist ein Fiasko, ich weiß, aber ich möchte ihn dennoch nicht aufgeben, weil er mir sehr viel bedeutet. Meine Frage ist, ist es nicht möglich, daß ein Mensch mit einem solchen Charakter sich doch noch ändert und an seine Gefühle rankommt? Seine anderen Beziehungen können ja auch nicht befriedigend sein, sonst würde er nicht so intensiv den Kontakt mit mir suchen, was er tut. Was passiert da bei ihm und warum ist er so? Was kann man tun, um ihn zu ändern oder gibt es gar nichts? Auch ein Weg mit der allerkleinsten Hoffnung würde mich weiterbringen, da ich mich untrennbar mit ihm verbunden fühle und ihn ohnehin auf keinen Fall aufgeben kann. Aber ich habe auch Angst. Ich bedanke mich im voraus für Ihre Antwort und warte darauf. Viele Grüße, Grit >-------------------------------------------- Kurze Antwort Liebe Grit, der Königsweg für andere verändern lautet: Verändere dein eigenes Verhalten so lange, bis du Reaktionen bekommst, die in die Richtung gehen, die du dir wünschst. Manchmal muß man sich dabei ganz schön verbiegen und manchmal läßt man es auch besser einfach sein. Es führt nichts an der Erforschung deiner geheimen Wünsche, Hoffnungen, Interessen, Ideale und eingeschliffenen Verhaltensweisen vorbei. Ob du ihn verändern wirst ist offen. Daß du dich weiterentwickeln kannst ist eindeutig klar. Ein Schritt der Weiterentwicklung kann auch sein, daß du dich für jemanden interessierst, der besser zu dir passt. Oder passt sein Verhalten absolut perfekt zu dir? Im Moment scheint es unbewußt jedenfalls so zu sein, daß es paßt und daß du dich nicht genug kennst. Was trainierst du dadurch für eine Fähigkeit bei dir? Wozu zwingt dich das Leben? Ist es mehr Klarheit über deine Wünsche? Ist es mehr Ruhe und Zentriertheit in dir selbst zu entwickeln? Wenn du deine Situation erfolgreich bestehen willst, was mußt du dann bei dir entfalten? Das Unbewußte wird dich immer wieder in Situationen bringen, wo dir nichts anderes übrigbleibt als zu leiden, oder dich weiter zu entwickeln. Welcome to the club. Ich hoffe diese Anregungen helfen dir etwas weiter, mit meine besten Grüßen Karl     Ausgewählte bisherige Anfragen und kurze Antworten von uns dazu: Thema 1: Ehe-, Partnerschaftsprobleme Thema 2: Einsamkeit, Liebeskummer, Trennung Thema 3: Familie Thema 4: Sinnsuche, Motivation Thema 5: Ängste, Depressionen Thema 6: Suchtverhalten, Zwänge Thema 7: Sonstige Themen   Unsere kommentierten Buchempfehlungen: Bücher zur Einführung ins NLP Bücher zu Coaching Bücher zu Business-Anwendungen von NLP Bücher zu NLP und Trance Bücher zur vertieften Anwendung von NLP Bücher zu Kommunikation allgemein Bücher zu Wissensmanagement Bücher zu Graves   Bitte senden Sie uns eine e-Mail an Rundbrief@NLP-Nielsen.de wenn Sie alle 2-4 Monate unseren e-Mail-Rundbrief erhalten möchten.

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